其实...我想告诉你...

其实...我想告诉你...
你和他们都不一样...
我就是喜欢和你在一起那种感觉...
不需要任何伪装...
你总是很了解我...
和我的想法都相同...
所以沟通起来比较容易...
我很喜欢这样的你...

其实...我想告诉你...
我更喜欢讲话不经过大脑...幼稚的你...
这样的你才会让我放下一切去交谈...
这样的你才可以让我不经过大脑跟你讲废话...
因为这时候的我们是同一类的...

其实...我想告诉你...
你不必刻意去扮成熟...
因为我只希望在我面前的你是最真实的你...
而不是把自己扮得很成熟...
如果这样...
你跟别人...
也没有什么分别...

其实...我想告诉你...
你始终是你...
没有人能够代替到你在我心目中的地位...
请原谅没有去找你...
因为我已开始害怕你的冷漠的无视了...

其实...我想告诉你...
我开始害怕了...

我该退出你的世界??

你写的部落格...
我看了又看...

第一次...
它落下来了...

第二次...
它也落下来了...

第三次...
它不再落下来了...
因为我没有勇气把它读完...

第四次...
终于鼓起勇气去看了...
它没落下...
只是...
心在滴血...

我努力的想尽一切办法去挽回我们这段友谊...
可是得到的却不是我要的...
我努力的去放下一切...
可是我知道...
我是放不下的...
嘴里说我必须要放下你...
可是在心里我已知道是不可能的事了...
因为你在我心目中已经有一个无人能取代的地位了...

我好累...
我不知道我可以撑多久...
我好累...
我想放下可惜我不舍得...
我好累...
因为你的冷漠冷却了我的心...

或许只要你一句话...
就能挽回一切...
可惜那一句话...
你却迟迟没说出口...

或许我真的伤了你的心...
可是你知不知道你这样做...
也在伤我的心??

我不知道你会不会来看这一个部落格...
或许你不会...
不过我真的想让你知道...
你始终是你...
我不会要求你留在我身边...
我只希望我们可以像以前那样...
像以前那样就好...
我的要求过分吗??

我不想再等了...
我也不想放弃...
我不想失去你...
我已不耐烦了...
我不想你令我感到绝望...

其实我应该感到很开心...
因为你让我知道你是多么的了解我...
至少你知道我的性格...
我该怎么感谢你??

我想告诉你...
你可以驱逐我离开你的世界...
可是在我的世界里...
你的影子一直都在我身边...
从未抹去过...
也不会把它抹去...

和你的回忆...
从未消失过...

绝望~

hahahahha!!!!
之间的问题解决了...
现在又来多一个...
我到底要怎么去解决??!!
难道我想要的友谊真的有那么难得到吗??
我很好奇...
这是不是上天再整我??
跟我玩游戏...
要我闯关...
可是我总是斗不过您...
而您总是胜利者...
不是我不要去闯...
也不是我没有勇气去闯...
因为我知道只要过往这些难题...
好事自然会来的...
问题就会慢慢地减少...
可是我总是很努力去解决一切的问题...
可惜我不是您...
我的努力..
得来的却不是我想要的...
为什么我努力挽回的...
得来的却是你的冷淡??!!
为什么我努力得来的友谊...
到最后却是陌生人??!!
为什么为什么??!!
我可以怪谁??
我可以做些什么??
我什么都做不了...
我已经对友谊绝望了

我知道是我的错...

我知道是我的错...
我已经很努力地挽回我们这一段友谊了...
我真的不知道我该做些什么能够让你平息你心里的那股怒气...

我知道我伤你伤得很痛...
因为被一个自己信任的人出卖的感觉我曾体会过...
我不想为我自己所做的一切做出反驳...
因为再怎么反驳...
你也不会原谅我的...

伤了你...
是我的不对...
可是我不想眼睁睁地看着我们这得来不易的友谊就因为这样而破碎...
我不知道我以前是否出卖过你...
可是我可以确定的是...
你曾经信任过我...
或许是因为你太过信任我...
可是我却出卖你...

我已忘记我们是什么时候认识的...
我已忘记我们是在什么时候对彼此都如此熟悉...
我已忘记你不再是我的学长...而是我的朋友...

当我们开始认识彼此的时候...都用着讽刺的话来交谈...
当我们熟悉彼此的时候...已知道大家的习惯...无所不谈的好朋友...出街数次的老朋友...
当我们是朋友的时候...都不会在意对方对自己的态度...对方对自己的粗俗和不再客气了...

我想让你知道的是...
我们的友谊得来不易...
要你一时之间原谅我是不可能的...
我会用心的等...
等到你原谅我...
因为我真的不想再失去任何东西了...
我失去的已经太多太多了...

你要的十个字是...
对不起,请你原谅我,好吗??

好久不见!!!!

新年快乐!!!!
好久没有写部落格了!!!
大概都有3-4个月了吧!!!
不写不是因为没东西写...
只是懒得写...xD

这几天也不算是很开心吧!!!
总是想那些有的没的...
弄到自己很烦啊!!!

不是我不想告诉大家...
只是还没找到一个我能够信任的人...
也不是说我不信任大家...
只是自己曾经受过创伤...
所以会留下疤痕...

我很努力的去找一个我信任的人...
可是我又害怕再次的受到伤害...
我已留下阴影了...
无法弥补的创伤...
谁也救不了...

有时候想要告诉你们的时候...
却又担心这个担心那个...
所以我知道很少会跟我聊天...
因为没有话题!!
因为我不会跟你们讲我自己的事情...

至于你...
我相信你已经彻底的了解我了..
所以有时候我讲一些不讲一些...
你也不会继续追问下去...
因为你已经知道我的为人是怎样了...
对吗??

我还想继续拥有妳...
可是却不可以...
只要有她在的地方...
我和妳就不可能可以在一起谈天了...
即使我多么地想告诉妳!!!

哥哥!!!

我最开心的日子...
莫过于认识他们后...
认识他们后...
我觉得自己开朗了很多...
以前我也是很开朗的...
只是不知道为什么会变得很自闭...
每天想一些不好的东西...
但是认识了他过后...
他每天都在安慰我...
我可以很放心地将我的秘密权告诉他...
因为我信任他...
是非常非常地信任...
至少他不会像她那样出卖我...
我曾以为因为她...
我不会再相信任何人了...
可是奇迹出现了...
我竟然再次地相信别人...
不过我很开心地...
他从没有出卖过我...
我也相信他不会这样做...
从9月起...
我跟他们的关系更好了...
每个星期六都出去玩...
超开心的...
即使只是几个小时...
那也足够了...
跟他们在一起的感觉很不错...
有安全感...
他们总是让着我们...
去吃东西都是他们给钱...
虽然他每次都很敷衍地回答我们讲的话...
但是习惯就好了...
不过每次看到他敷衍的时候...
有一种想要揍他的感觉...
真的很想痛痛快快地揍一餐...
不过他始终比我们大...
所以只好把这个想法抛到后脑去...
我现在已经完完全全地将他当作我的哥哥了...
他也应该把我当成他的妹妹了...
这种关系很好...
至少有哥哥的疼爱...
我很开心能够认识到他们...
因为他们真的很疼我们...
我真的真的很荣幸...
因为有那么帅的一个哥哥...
即使是假的...
那也足够了...
*上面写的都是同一个人来的...
另一个哥哥就下次再写吧!!

看来你已经决定了...

妳...
已经决定了...
对吧??
你认为对你是好的你就去做吧!!
反正我都不想再理妳了...
你应该很开心吧!!
不过因为一个她而使到你没有了以前的两个好朋友...(那两个好朋友我并不是其中一个...)
只得吗??
这个只有你自己知道吧!!
我知道那些纸条不是你写的...
而当我听到你要挽回我们这段友谊的时候..
我是很开心的...
至少我知道你曾经当我是你的朋友...
不过里面大多数都是你的真心吧!!
你既然不否认...
也就意味着你默认了...
我希望你不会为你所作的决定而后悔...
我不想再多说了...
因为说了也等于没有说...
现在妳只听她的吧!!